Lexie

Succombé

2005-07-28T16:57:00.000-04:00

http://www.20six.co.uk/LexieFictie

Bon, les amis, dites adieu au blog rouge

"Adieeeuuuu blog rouuuuge!"

Alexie a trop aimé sa nouvelle bébelle
Alors elle fout sa vieille au panier

Mais ne vous en faites pas, mon côté rose était 100% assumé du temps du rouge
Vous ne verrez donc pas de séquelles trop prononcées chez LexiePinkie
Elle est peut-être juste un peu moins fâchée

Oh et vous avez peut-être remarqué : elle fait la grève des points

Je m'étends

2005-07-24T20:35:00.000-04:00

Mes automates sur le blogue twenty-six
Il est trop beau pour que j'y poste rien

Discipline

2005-07-24T20:27:00.000-04:00

C'est dimanche vide. Une jourdée splendide. Blanc de nacre, doré, le soleil dessine des carrés sur les tuiles.
Je suis dimanche vide, j'attends les fractions de sons et de secondes. Les symphonies et les années.
Pure décoration.
Et j'attends une cuisinière de soupe aux roches
Qui se soigne aux élixirs de malachite
Qui a surement la peau grise.
Une journée splendide, les ombres de plantes en pot font la jungle sur les murs...
Qu'écrirais-je si je partais en voyage ?
Qu'écrirais-je sur le pont d'un navire tanguant sur la mer toujours la même ?
Je dois mettre un terme à la monotonie
L'appeller la sérénité
L'appeller la sécurité
Je ne me débats plus
On se noie plus lentement
Et on profite de la descente.
Plus de mentor pour pour moi,
Certains acquis me quittent comme pollen au vent
Voici le poème d'aujourd'hui
Écrit chaque jour pour écrire chaque jour
C'est ma résistance contre la mort
Aujourd'hui dimanche
Que ferais-je sans ce cahier ?
Avallée par la foule,
Je passerais des coups de chiffons nécéssaires
Sur les lattes -indignes-
Du plancher flottant
Arrosé d'expresso, le poème d'aujourd'hui
Sera assez moyen
Sinon nul
Pour écrire chaque jour
Faut sacrifier pas mal de merde

2005-07-23T16:40:00.000-04:00

Il servira pas beaucoup, mais je voulais le montrer:

http://www.20six.co.uk/LexieFictie

Impressions et souvenirs eatonniens (2)

2005-07-22T20:09:00.000-04:00

Après le départ de cette trendy mommy
- se paye cinquante balles un bracelet tiny-
Son paiement pris
Le cinéma toujours éteint
J'ai les lèvres qui brûlent
Et le visage inanimé

Remuées dans ma paume
Deux sphères de pierre
En s'entrechoquant
Produisent le son épuré
D'un filet de billes

En guise de musique
La voix filtrée
De quelque chanteuse
Et derrière, la répercussion
De la batterie synthétique
Sur les murs

Et sur les balustrades
On a placardé
Le mot désir

impressions et souvienirs eatonniens

2005-07-21T21:26:00.000-04:00

messemble qu'en anglais la colère
donne envie d'écrire des phrases
tronquées

le grand primate qui se déhanche devant mes vitrines a l'air moins humain que le mononcle obèse qui se traine sur mon plancher (qui aurait besoin d'un coup de balai)

je l'aime mieux

j'tais stone, oh fuck, quand le téléphone
a sonné en dedans de moi
à en percer mes joues
puis mes tympans

poème fini
pour cause de dégât d'eau

Y'en a marre

2005-07-18T18:53:00.000-04:00

Des relent de vent qui rendent à moi
Aucun ne me soigne, aucun
Aucun ne me parle
Seule au centre de l'air
Je fais des piles de mots
Des tas de gens me manquent
Certains que j'ai jamais vus
Et plein d'autres
Le cafard d'été est dissonant
Et très grave
Et très lent

J'ai affronté l'invasion des mouches
Et commencé lectures décourageantes
Je me suis inventé
Un plus fou et perdu que moi
Dans l'espoir d'y canaliser
Mon propre égarement
Mais comme des vases communiquants
Nous échangeons nos désarrois
Je lui conçoit des maux
Et les attrappe
Lui souffre déjà
De tous les miens

Voici texte de ceux
Que je m'abstiens d'écrire
D'habitude
Mais le fond de nuages
M'oblige au minimalisme
Et à la confidence
Excusez-moi
Tout le monde
Permettez que je fasse pas de liste
J'assiste à peine à mes actes
J'ai souvent les yeux décollectés
De la pensée critique
Et mes cordes vocales
S'échappent des fois
Ou se taisent
Au mauvais instant
Et mon enthousiasme
L'est porté disparu
Bouffé
Comme cette feuille
Au chenilles
Mangée de cercles
Réguliers
Comme la maladie

En été le cafard
N'a pas besoin de raison
Et s'exprime
Par de mauvaises métaphores
J'ai même pas de colère
Pas un frisson
Pour augurer le mouvement

Je sais pas encore ce que je vais écrire

2005-07-18T09:56:00.000-04:00

Mes plantes d'intérieur s'étiolent toutes.
L'amaryllis a flanché y'a quelques semaines, elle s'est affallée sur le côté, parce que la base de ses feuilles jaunies pouvaient plus supporter leur poids, alors j les ai toutes saisies à la racine, je les ai tordues et elle se sont rompues sans même craquer tellement elles étaient molles. Je lui ai pas redonné d'eau, je suis un peu fâchée contre elle, de pas m'avoir donné de fleurs ce printemps, c'est peut-être con, mais de les voir quelques semaines contre la fenêtre du salon, orientée plein est... Quand le soleil se levait c'était de toute beauté de regarder ces énormes calices rouges .
Les feuilles ont recommencé à percer la vieille terre toute raide, je vais devoir lui redonner de l'eau, je veux pas la tuer une autre fois.

J'envoie des messages codés dans la blogosphère et je sais pas moi-même ce qu'ils veulent dire, il est dix heures et cinq, c'est un maudit matin nuageux et lourd, l'air est épais, il lui manquerait pas beaucoup de densité, il me semble, pour que me je puisse me donner une poussée de jambes sur le trottoir et me ramasser sur le ventre comme dans un étang et progresser dans même nager, juste en m'accrochant aux facades comme si elles étaient un genre de fond marin. Je tolèrerais l'été si ce n'était de la gravité.

Un post impromptu ne pouvait ne pas virer en déblatérage contre l'été.
Je suis contente de savoir qu'en vérité je suis pas la seule personne à le détester.
Saloperie.
Dix heures du matin et je pouvais plus dormir parce que j'avais des sueurs froides dans mon lit, à cause de l'air climatisé pas assez puissant pour rafraichir l'intérieur, qui fait que glacer la peau.

Et au salon pas d'air clim.
Juste un gros ventilateur qui me fait mal aux yeux avec son négligeable pelletage de nuages.
Toujours un espèce de mal de coeur au fond de la gorge, une tension dans l'estomac, une vibration dans les tempes, quelque démangaison, on peut même plus prendre plaisir à s'emmerder, faut se garder de la volonté pour exister.

Et je suis seule chez moi, je prendrais à fumer mais j'ai rien.
Et je suis seule sur le net, c'est pas vraiment prestigieux.
J'ai chaud ostie

Est-sud-est

2005-07-16T18:59:00.000-04:00

Hier soir je pique par une ruelle
Pour marcher vers l'incendie
Mais c'est pas dangereux
Tous les policiers et tous les pompiers
De la ville sont déjà là
Un maniaque imaginaire
Ici serait très cave
Tout de même, en progressant
Je reçois dans le dos
Quatre-cinq balles de rêve
Qui me font tituber
Fille saoûle dans la rue
Qui a même pas si bu

HAPPY CAP CANAVERAL !

2005-07-14T18:42:00.000-04:00

De ceux là les amis, je suis assez contente. Ce sont des poèmes fortuits mais que je trouve plus efficaces que ce que je fais d'habitude... Mouais.

Plein sud j'entends un réacteur
À matin j'ai ramassé
Le Time à terre
-Time Canada-
En espérant que ce soit pas
Un piège à l'anthrax
Un explosion télécommandée
À matin j'ai amorcé
Le décrissage de mon nouveau linge
Je l'ai frotté sur le bitume
Le compte-à-rebours a commencé
Avant ma nouvelle paire
J'ai marché un arc de cercle
De trois kilomètres
Sur la Terre.

La chaleur monte mais je reste

2005-07-14T18:39:00.000-04:00

C'est les vacances
Pour se lubrifier la cervelle
Faut chercher loin dans l'ciel
Faut la force de soulever ses yeux
Quand on aspire juste
À une place à l'ombre
Pour se rouler en boule
Loin des pavés
Qui fument
C'est les vacances
Et jamais
Dans l'air
Ne flotte autant
De bonheur-corvée
À part à Noël
Mais c'est plus condensé
C'est les vacances
Et mon esprit s'empêtre
À un mètre du sol

2005-07-12T15:35:00.000-04:00

2005-07-10T19:33:00.000-04:00

Sophie

2005-07-10T19:32:00.000-04:00

"Arbre de la vie"

Regrets et remords

2005-07-09T22:46:00.000-04:00

Pour Coîtus Impromptus

Un certain confort s'installe autour de moi au sommet de ma fuite l'air prend plus de temps à s'avaller et les paupières me tombent, ma tête oscille avec le vent et mes yeux aiment à se perdre dans le ciel, à contempler les ombres chinoises des cîmes d'arbres contre le ciel. Je vois pas d'étoiles, à quatre heures du matin, les nuages passent en vitesse, masse unique qui pèse sur l'air, maintenant le soleil se fait sentir derrière, rvèle les textures, il y a quelques heures, c'étaient des murs, à un mètre des murs de vide et derrière des gouffres, au sommet de ma fuite - sans issue possible ce soir - j'ai cauchemardé des fantômes sont venus cogner à mes tempes jusqu'à m'empêcher de dormir et pourtant dans cette noirceur meiux aurait falu ne pas leur ouvrir mes quelques centimètres cube à l'abri, il y a l'infini à silloner dedans, j'ai écouté les fantômes et dehors le vent et j'ai prié pour l'aube je ne la verrai pas, ce matin, à cause des nuages, mais la lumière montera à six heures, les paysage du sommet de mon exil se dévoilera et mettera une heure à prendre ses couleurs, mellée au vent j'entends peut-être la mer qui tirera mes remords avec la marée basse, qui les lavera à l'aube, quand j'aurai distingué le chemin vers la plage.
Au bout du monde, les pieds dans le sable, aucun remord ne tiendra plus.

Au plomb

2005-07-09T17:29:00.000-04:00

nuit

poem package

2005-07-08T18:03:00.000-04:00

"Nous les vendeurs sommes faits pour les années passeoires, les jours fériés, c'est pour les riches, et les riches, les jours fériés, veulent acheter."

Aujourd'hui et pour les deux prochaines semaines, c'est la vente trottoir, mais je préfère appeller ça LA RUÉE VERS LA MARDE.

Par moments
les enfants
ressemblent
aux mouettes
qui se balancent
poctuant
de leurs cris
le passage
des secondes

Les gens dépensent des montant écoeurants de cash pour acheter les gogosses que les commerçants sont incapables de vendre durant l'année parce que soudainement ils sont dans le passage avec un sticker -70%.

Maudite toune à laquelle je dois le quart de mon emmerdement domtarien
à rebours tu reviens hanter mon emmerdement eatonnien
oh oui ça vaudrait une bombe ça une bombe à la resto zone
oh oui j'en bave bave de rire

J'ai tellement hâte à l'automne.

Salutations aux casaniers
survivants de l'été
au écrasés
par le bonheur ambiant
aux dépassés par les
fesse-tivaux
j'ai presque envie d'ajouter d'or
les festi-veaux d'or
Salut, ceux dont le petit vent libère la voix
et ceux qui été bernent jusqu'à l'été des indiens

Je vais ouvrir ma fenêtre c'Était tout verrouillé et fermé quand je suis rentrée, c'est étrange qu'il y ait personne.

Il y a de ses beautées cristalisées
Dans la pierre ou l'ai stagnant
Qui puent une fois libérés
Qui n'ont pas d'utilité
En dehors de l'immobile absolu
De la pensée
Que le mouvent à lui seul
Le précurseur de la guerre
Souille

Vous connaissez peut-être cette sensation: la quasi neutralité, prête à verser soit dans la sérénité ou dans la frénésie, l'impatience intérieure dans ces moment où il nous manque de quoi être heureux et de quoi pour être triste.
L'ennui exacerbé qui donne envie de japper de rire ou de colère d'agresser un passant stupide, lui dire ces quatre vérités pour le divertissement simple, bousculer quelqu'un le plus souvent soit même. Retomber dans la torpeur. Dans le dégoût.

Ça va mieux
je le dis et pendant que je le dis
ça se bat
derrière mes côtes
entre mon souffle opprimé
et ma mauvaise volonté
qui se laisse pas tasser
aussi facilement
Vraiment mieux
Suffirait de garder le cap
et dans vingt mille ans
je me sentirais plus jeune
à mon âge
j'ai le dégoût du pas accompli
Encore
la nostaligie future
La vieillesse imaginaire
La main verte de la mort
qui me chatouille le cou
Faudrait cracher

Au stylo-bille

2005-07-08T18:00:00.000-04:00

Brosse

J'ai pas été foutue de le scanner comme il faut....
Faut que j'arrête de dessiner dans un livre.

Je suis même pas certaine que je l'aime, ce dessin, mais j'ai mis trop de temps à la faire pour pas le poster.

CLANG

2005-07-07T22:21:00.000-04:00

En juillet jamais tari, j'ai rien à dire
Que des absurdités
Lisez lententement, rien n'est plus banal
- ni plus décoloré -
Que mes vaines tranchées de vide
Que mon viel ennui fatigué

Mes excuses c'est toujours comme ça
Je finis par attrapper la honte
Qui flotte dans l'air
Un sursaut, c'est avalé
Nul besoin de prétexte avec le microbe
Synthétique
La poussière de brique
Exister
Est un acte de force
Il me prend souvent de m'en vouloir
- rien de violent -
Juste de me demander comment ce serait
De plus comprendre la français

La suite là

2005-07-05T12:46:00.000-04:00

http://fousinvisibles.blogspot.com/

Le nouveau feuilleton.

Rigolade de l'Indépendance

2005-07-04T22:56:00.000-04:00

Hihi

Au Carré Phillips

2005-06-30T22:20:00.000-04:00

Carr� Phillips

J'aime m'installer quelque part et prendre des croquis trente secondes des gens que j'apperçoit.

2005-06-29T18:31:00.000-04:00

Ah !

Il fait chaud merde !

Suite

2005-06-29T08:29:00.000-04:00

Tous les textes que je publierai dans cette police de caractère ont le même narrateur et se suivent. Ça commençait avec "Nouveau personnage" et se poursuivait dans "Les montres".

J'espère qu'elle reconnaîtra mon silence et qu'elle devinera de quoi j'ai besoin et qu'elle arrivera rapidement, qu'elle cognera doucement et qu'elle entrera sans attendre mon cri come à l'époque où elle se sentait chez elle ici. Je m'imaginais presque qu'elle y serait encore à mon retour, après un an.

Elle a pris une chambre, m'a-t-elle appris il y a quelques semaines, lors de sa seule visite. Elle venait me dire qu'elle serait là si j'en avais besoin, et en prononçant ses paroles me dévisageait avec curiosité, pareille à celle des étrangers sensibles qui me trouvent un air dangereux. Il lui avait fallu une seule année pour m'effacer de sa mémoire ou du moins pour effacer ce qui lui avait fait peur ou mal, effecaer la maladie.

En esprit elle m'avait surement donné un regard moins aveugle, un voix plus expressive et de la sérénité. Elle avait cru me retrouver lucide et confiant comme elle a cru me connaître au début. Je voudrais lui expliquer que le type à qui elle a parlé les premiers jours n'était rien d'autre qu'un personnage que je suis fatigué de jouer: raffiné, autoritaire. Au milieu des gens de mon âge j'irradiais l'autorité, une sorte de sagesse qui repoussait les plus timides et attirait les curieux du genre de Sacha. On aimait à me consulter sur des questions morales ou existentielles, ou puiser dans mes connaissances, me poser des questions comme pour jouer et s'impressionner du fait que je sache toujours. Je répondais à tout le monde comme si j'avais possédé la vérité, et pendant longtemps, on l'a cru. Je jouais assez bien pour leurrer, cacher ma peur omniprésente et l'écrasant impression de chaos que me renvoyaient l'extérieur comme mon intérieur. Si j'ai tant lu, c'est en quête d'absolus, et je ne connais pas plus immuable que les caractères imprimés sur les pages jaunies d'un vieux volume en cuir cousu à la tranche dorée, comme il s'en trouve des milliers dans cette maison. Ces livre me rassurent, inchangés depuis des lunes et encore intelligibles.

J'espère que Sophie m'atteindra par son calme et qu'elle remontra la corridor vers moi sans voir le cadavre. J'espère que son arrivée désamorcera mon angoisse et que je ne trouverai pas d'horreurs à lui dire, j'espère que sa vue me rendra les horreurs risibles.

Quand j'entends sa voix dans le combiné je me dis que c'est peut-être ce qui se produira. Elle devient fébrile et me demande avec urgence ce que j'ai. Devant la panique des autres je reste toujours de glace. Je me contente de dire "viens". Je l'entends reprendre son souffle. Je la prie de ne pas s'inquiéter, de prendre son temps. Je ne veux pas la troubler, seulement la voir. Je remettrai à plus tard mes interrogations, je cesserai de fixer ce coupe papier que je vois encrouté de sang. Je le poserai et elle, ne le remarquera même pas. Je me demanderai plus tard et tout seul si je dois me considérer comme immoral et dangereux d'avoir poignardé une créature de vent. Un créature de vent que j'ai crue réelle et que j'ai aimée : mon inspirant mentor imaginaire que je ne reverrai plus, dont les traits se déforment dans ma mémoire et dont les dernières traces disparaitront de mes murs et de ma chemise quans Sophie les aura lavés de son passage.

Je lui dis que je veux seulement la voir, que j'ai besoin d'entre une vraie voix. Vraie pour ce que j'en sais. Vraie jusqu'à ce qu'ell se volatilise. Mais vraie pour ce soir.

Mulet Mystique Chômeur

2005-06-27T19:00:00.000-04:00

BonDieudeMerde

L'air climatisé voudrait bien me faire écrire des absurdités, mais j'y résiste encore. Plus de poèmes jusqu'à la mousson, c'est pas un objectif: j'ai envie de grandes phrases concrètes à qui veut, même s'il n'entends pas au loin les cris du bébé que je cherche à enterrer de mots.
J'ai désespérément plus de contenu pour remplir ces pages de grandes propositions. De crainte de mourrir d'ennui, j'hésite à faire le bilan de mon année solitaire. De crainte d'autres morts je n'évoque rien.
Ce matin c'était le souvenir du bonheur stationnaire porté sur la tête comme une paire d'antennes de festivaliers qui prennent des jours à s'éteindre, qui est venu me piquer une épaule, entre les deux immeubles qui me faisaient face j'appercevais un bout de ciel et je songeais à la dernière fois que je m'étais laissée guider dans la vie par such carrotte fluo.

2005-06-27T18:45:00.000-04:00

Bonheur

Quétainerie (assumée)

2005-06-27T00:00:00.000-04:00

Chats

Été Vedge

2005-06-26T21:06:00.000-04:00

J'y échappais jusqu'à présent, mais là, ça y est :

Mon cerveau a fondu.

Pas de poèmes jusqu'à la mousson.

Enfin ça me surprendrait.

Les montres

2005-06-21T18:44:00.000-04:00

Sur moi, la moindre manifestation de richesse parrait ostentatoire. J'ai peine à garder une montre-bracelet. À la place je conserve un vieux cadran terni dans la poches de ma veste. Je la consulte rarement, moins d'une fois par jour, et bien souvent quand je la regarde, l'heure indiquée n'a aucun sens pour moi. L'insomnie a beaucoup altéré ma notion du temps.

À chaque fois qu'il me visite, une ou deux fois par année, mon père m'en rapporte une, très fine, ajustée à son poignet (donc au mien), avec mes initiales de gravées dedans. À les tenir dans ma main je les devine toutes de grande valeur. Il n'apprécie que les objets raffinés, les matériaux et les couleurs rares. Il me ramène toujours des vêtements même si je ne porte jamais que quelques morceaux en rotation, pour les user. Ses cadeaux s'empilent dans mes placards mais il ne m'en glisse jamais un mot.

Quant aux montres, je me demande même pourquoi il en achète encore. À croire qu'il aime acheter. Moi, j'adore donner. Je les porte au bras pendant quelques jours, oui. Quand je les ai assez vues, je m'en débarasse.

J'en ai offertes plusieurs à des mendiants, des jours où je n'avais rien d'autre à donner. Sur un coup de tête je les détachais et les laissais tomber à leurs pieds. Ils entendaient, au bruit produit par la chute de la montre sur le sol, sa grande valeur, qui les impressionnait plus que moi. Ils les soulevaient, elles étaient souples, essayaient de les attacher à leurs bras, et je leur disais
"Celle-là sera trop petite pour vous".
Il renversaient la tête pour me regarder, incrédules. Je fais deux mètres et dans les vestes et les chemises taillées sur mesure j'ai l'air moins maigre. Les mendaients ne parviennent presque jamais à refermer mes montres, et aux rachitiques auxquels elles font, je recommande tout de même d'aller les échanger à un bijoutier.

J'en ai données quelques unes à des des filles et une à une femme qui distribuait des dépliants religieux à l'entrée du métro, qui m'a arrêté pour me demander si je croyais en Dieu. Je lui ai répondu que j'aurais bien de la difficulté à trouver le plausible et ensuite à l'aimer, le démiurge qui m'aurait créé. Bien sur la dame m'a demandé d'élaborer mais je ne voulais pas m'épancher, alors j'ai retiré ma montre et en la déponsant dans sa main, j'ai dit
"Le moindre de mes défauts, c'est que je suis riche."
Mon père sait ce que je fais des montres et continue d'en ramener en démonstration de sa patience, que ma mauvaise foi n'ébranle pas.

C'est avec la même noblesse qu'il me laisse l'hair, l'insulter, le fuir.Les seuls sentiments irrationels qu'il m'arrive de ressentir sont dirigés contre lui.Étant jeune je mettais dans des colères impossible contre lui.À lui sauter au cou et à vociférer les pires cruautés. Je ne m'en souviens presque plus. À crier sincèrement: "Je ne serai personne tant que tu ne seras pas mort, j'ai hâte, j'ai hâte."

Bien sur qu'il partira un jour de ma vie, mais parfois j'ai l'impression qu'il vivra éternellement et qu'il continuera toujours à me parler de sa voix sans âge.

Sa vue ne m'inspire plus la rage crue qui me prenait auparavant en sa présence. Nous nous voyons moins et depuis quelques temps, je peux le regarder avec un peu plus d'objectivité, toutefois sans rien lui confier ou rien lui demander. C'est sans insister qu'il m'a laissé filer après que je lui aie affirmé que je guérirais mieux seul et loin de lui. Il a acheté le billet d'avion, m'a souhaité bonne chance, le visage impassible, il m'a serré la main et m'a dit que sa porte serait toujours ouverte. J'ai dit "sans façon", sans doute déjà lamentable. Une part de mon esprit savait déjà que je me suicidais. Lui me voit déjà revenir, il sait qu'un jour je serai contraint à choisir entre lui et les autres médecins et que j'ai trop peur. Je m'entête à lui jouer la comédie alors qu'il sait encore mieux que moi comment j'agirai.

J'ai l'impression de lui appartenir certains jours.

2005-06-19T13:56:00.000-04:00

Humano�de �teint

Nouveau personnage

2005-06-17T16:00:00.000-04:00

J'ai dit à mon père, un homme de soixante-quinze ans que je tutoie sans aucune classe, comme un insolent de huit ans :
"J'ai le droit de retourner vivre là-bas."
Ça a suffit à mon père, que je n'ai aucune raison de mépriser ou de fuir, sauf parce qu'il est la seule personne à côté de laquelle je me sens jeune.
"Je ne t'apellerai qu'en cas d'absolue nécéssité. Tu prendras l'absence de nouvelles comme un bon signe."
Loin de lui j'ai mille ans et tout m'indiffère. Je sais qu'un jour il crèvera et que je le regrettrai. Il me restera ses bibliothèques.

Ici j'ai respiré un moment.

Ce soir je suis muselé.
Quand elle arrivera je devrai contenir ma peur d'elle.
Avant j'étais plus fier. Mille fois plus éloquent.
Je suis venu m'enfermer en pensant que je pourrais lire et retrouver la lucidité tranquille, puis réapparaître d'apparence solide.
Je ne l'apelle pas tout de suite. Avant je dois ouvrir les yeux, réprimer mes spasmes d'horreur.

Je ne sais pas combien de temps je suis resté à fumer et errer au dessus de feuilles et de livres avant qu'il n'arrive. J'ai recommencé en mettant le pied hors du taxi qui m'a ramené ici. J'allais pas reperdre la tête pour si peu. Pas tout de suite.

Du taxi à mon escalier c'est le seul temps que j'ai passé à Montréal depuis que je suis suis descendu de l'avion. Je voulais y réfléchir à mon bureau, je pense mieux avec un crayon. Après deux heures de rien je l'ai posé, je me suis accoudé au bureau. J'ai divagué. J'ai vu l'aube à travers les rideaux. Je ne ressentais aucune fatigue. L'insomnie me reprenait.

Une façon simple d'expliquer mon mal serait de dire que comme je ne dors pas, mes rêves se déroulent à l'extérieur, et comme c'est souvent la cas, quand on rêve, je ne me rends pas toujours compte que ce qui me fait réagir n'est pas réel. Mais c'est encore pire quand mon oeil persiste à capter des images que je sais fausses.

C'est précisément ce qui me fait péter les plombs.

Quand je regagne une certaine capacité à réfléchir, j'évite de faire l'inventaire de toutes ces images en lesquelles j'ai cru. Ça me pousse à tout remettre en question, et après un temps, je me suis convaincu que rien n'existe, que j'ai tout créé, que je suis seul. Je ne crois pas à mon reflet dans le mirroir, je ne crois pas à mes amis dont il me reste peu d'images, et qui depuis mon retour sont tous morts ou en voyage. J'ai retrouvé ma correspondance avec Léonard et en en relisant les pages j'ai douté : je pourrais les avoir écrites moi-même, les phrases me sont si familières, et cette caligraphie aux alures primitives ou extraterrestres, je pourrais bien l'avoir conçue. C'est épouvantablement plausible.

J'ai peut-être inventé Léonard.

Elle a noté son nouveau numéro de téléphonne dans mon carnet d'adresses. J'essaie de ne pas remettre ce souvenir en doute. J'essaie de la revoir avec la stylo entre les mains, de me rapeller de l'expression de son visage ce jour là.

Elle me dira qu'elle arrive en se voulant rassurante et elle me prétifiera de crainte. Et en l'attendant dans mon fauteuil, le combiné en main, je lutterai contre les convictions absurdes qui surgiront dans mon esprit: qu'elle n'arrivera jamais, qu'elle n'est rien.

Et quand je la verrai je me serai si bien persuadé que je la prendrai pour un spectre.

Et que cette maudite maison, qui semble avoir sa propres volonté, qui me pousse à m'empoisonner et m'empêche de dormir me semble tellement impossible elle aussi.

Puisse-t-elle arriver vite et enjamber le cadavre sans le voir, et me dire que ma chemise et les murs sont blancs.

Sinon je vais faire une connerie.

J'aime les averses

2005-06-17T15:59:00.000-04:00

La pluie sèche des côtés verticaux de la ville.
Et moi j’ai encore soif
Je vais manger mon petit crâne en cire
Et rattendre la pluie

Elle et son amour fou

2005-06-16T23:54:00.000-04:00

Maintenant qu'on a décidé de rester ensemble et que je n'ai plus à être horrible pour la faire fuir, j'ai le souffle coupé. Je fixe la poussière.
J'ai fait peur à la femme que mon père paye pour tenir propre sa maion vide, un matin, je me souviens pas bien de quoi j'avais l'air - surement bleuté - je lui ai donné un gros billet, je lui ai dit don't come back avec mon accent fatigué, les yeux presque fermés. Au dessus d'elle, je soufflais ma fumée. Elle a accepté mon billet, mais paraissait si nerveuse.
Je les comprends, ceux qui ont peur de moi. J'ai souvent l'air d'un psychopate.
Et ce soir mon regard sur elle en est surement un de psychopate, encore stupéfait et mort d'apréhension. Je dois me réhabituer à elle malgré nos centaines de jours entrelacés.
Elle ne pèse rien parfois j'oublie qu'elle est là, et tout à cup ça me revient, je baisse les yeux et je me la remémore : pendant des jours l'angoisse de la ravoir me tiendra. Je ne peux la comprendre: impossible qu'elle soit heureuse avec moi. Je suis malade et contagieux et amer.
Elle me fait la conversation mais ces derniers temps il est difficile de conserver mon attention plus de quelques secondes. Ses paroles dissipent le brouillard devant mes yeux.
Cette femme de ménage a constaté quel genre d'enfant j'étais, elle a du avoir un peu honte pour mon respectable père en fourrant son mille dans la poche son manteau.
"Goodbey."
La poussière s'accumule. Je la regarde au lieu d'elle.
Parfois j'ai l'impression qu'elle s'est donné une mission, qu'elle est une sainte et ça me tue qu'une sainte se dévoue à moi.

Aujourd'hui, la pluie est belle

2005-06-15T22:15:00.000-04:00

Je trouve un colis devant la porte. Dedans, une cassette et une lettre. Sur la cassette, deux mots, "écoute d'abord".
"Salut," laisse solonellement tomber Raphaël.
"Entends-tu ça ?"
J'entends qu'il a changé.
"Il pleut."
Je ne perçois qu'un grondement.
"À toutes les fois que je découvre une nouvelle rue, j'imagine que tu l'as peut-être déjà visitée. Tu aimerais, ici."
Il sonne illuminé. Je l'entends un peu souffler, il devait tenir la machine tout près de son visage. Il a le souffle très paisible.
"C'est une pluis magnifique et puissante, qui tombe droite. Et chaude."
Il éloigne le magnétophone, et je peux mieux entendre son averse.
"C'est pas chez nous qu'on en verrait des comme ça."
Je l'entends sourire entre ses mots. Il doit avoir l'air d'un fou.
"Là je mets ce truc dans mes poches, et je vais m'asseoir en dessous.
Demain je te parle plus longtemps, sur fond de mer."
Je ne me doutais pas qu'il me manquerait autant.

STAGE D'OBSERVATION (poème naïf)

2005-06-14T22:46:00.000-04:00

C'est drôle, à Montréal, la nuit, le ciel est blanc
Et les arbres noirs contre lui
Et prends par endroits des teintes pastel
-polution-
Je ne saurais pas vous expliquer chimiquement
Mais ça fait de beaux crépuscules.

2005-06-11T19:54:00.001-04:00

Icebergs

2005-06-11T19:54:00.000-04:00

Montagnes

2005-06-11T19:53:00.000-04:00

M�andres

JE SUIS VRAIMENT ORDINAIRE

2005-06-09T08:44:00.000-04:00

La dérive peut-être éternelle
À l'intérieur d'une journée
Continuer toujours, les vaisseaux
En parallèle au lendemain
Quand certains stoppent
Je les entends s'échouer
Dans un bruissement de gravier
De coque écorchée
J'expédie d'autre bateaux
(d'ennui)
Ceux en papier ne coulent pas
Ils se désintègrent
Ils sont rien
Avant de toucher le fond
De ceux là
Je n'attends jamais de nouvelles
Mais je me demande souvent
Que sont devenus
Les joyaux de ma flotte
Échappés au large
Alors que je restais
Sur la plage

Pas une âme qui vive

2005-06-08T22:09:00.000-04:00

Pas une �me qui vive .

VRAC (ouais c'est long)

2005-06-07T22:41:00.000-04:00

Autoportrait

Je fais un gros post fourre tout parce que je veux pas reléguer mes dessins en bas de la page. J'en suis plus fière que des textes.

Le cinq juin à une heures et demie du matin, après avoir bu, j'écris ce trucs sans penser :

Je m'endors
en marchant
en pensant
à mon agresseur
qui pour l'instant
ne fait frémir
que les feuilles
J'écoute mon pas
et en mon âme
j'exerce mes armes
tout en démantant
l'existence
de mon agresseur

Hier matin, le six juin, j'écrivais des trucs du genre

J'hurle au gaspillage de souffle vie

et

J'ai un goût dur à maîtriser de me faire mal
De chercher des moyens mentaux ou physiques
De me fouetter
Sans que nul passant n'y voie quoi que ce soit

et ensuite

Après l'innondation je me suis réveillée juchée sur le toit d'un improbable triplex dont les fondations ont résisté à la fonte des neiges. Jamais ne suis-je sortie du sommeil plus tranquillement, j'avais le courant pour me bercer, le soleil qui, veng., tappait avec indulgence, et puis, comble du bonheur, rien à faire, sauf crever de faim.

Et finalement ça

FAUDRA QUAND BIEN MÊME QUE JE ME LÈVE
D'ICI UN JOUR ET QUE PLUS GLOBALEMENT
J'AILLE DANS UNE DIRECTION QUAND JE MARCHE
SINON LE MONDE SI BIEN ORIENTÉ PARTOUT
ME RENDRA DINGUE.
QUE JE ME LÈVE ET QU'ON M'ENSEIGNE
COMMENT RESPIRER ET RESPIRER ENCORE, APRÈS
ET QU'ON ME DISE OÙ DIABLE ILS EXISTENT
CES ROCS ENDORMIS QUI ONT TOUT VU
ET QUI M'APPRENDRAIENT
M'APPRENDRAIENT À RESPIRER ENCORE, APRÈS APRÈS.

Et d'aujourd'hui le 7 juin

BIENTÔT LE SOLSTICE D'ÉTÉ
SERA HALLUCIANT
Je cherche parmi les mots que je connais
une réponse sonore
Et je cherche entre les tôles
Une poussière différente
Et j'exige de ma fatigue
Des prouesses
Une source de fierté

Et

Je jette par les fenêtres non seulement la verdure mais la porcelaine et dans les débris je tenterai de trouver la perfection qui se prélasse avant que les rayons du soleil ne l'enflamme à travers ses loupes.

Et

Sommes-nous beaucoup de poètes futur à remplir ses lignes inutiles avec la persévérance du condamné à mort ?
Avec la certitude que les mots sont moins forts que les noeuds coulants ?
Pendant l'année céleste entre la sentence et l'éxécution nous écrivons mille ans
Et nous explosons avec le regret fort iritant de n'avoir rien accompli de notre écriture contre nature.

Et à la fin de la journée je note ça

Janvier c'est si loin je suis tellement ailleurs
Avec le sentiment de n'avoir jamais été ailleurs.

Désaxés

2005-06-07T22:40:00.002-04:00

D�sax�s

Désaxés

2005-06-07T22:40:00.001-04:00

D�sax�s

Désaxés

2005-06-07T22:40:00.000-04:00

D�sax�s

Désaxés

2005-06-07T22:39:00.000-04:00

D�sax�s

En autobus

2005-06-05T00:53:00.000-04:00

Ramones à Bromont je cherche les chasseurs à coure.
Ça fait du bien un jour sans s'éclater en miettes engluées mais en même temps il fait foutrement clair
Dehors en sortant j'aurai trop chaud.
Ça sert à rien d'essayer, je peux jamais dormir rendue ici je suis pleine de stimulus.
J'ai hâte à notre retour en plein silence venteux et en plein crépuscule interminable.

D'un respect curieux nous lisons ensemble texte d'un monument
Pas si impressionés
C'est ça qui faut
Compatir avec les troncs brûlés

Magog
Tip top tremble le roc éclaté
Les marguerites
Un sapin équarquille les doigts
De stupéfaction
S'adresse à la montagne
"Fougères et chalets à vendre,
Il y a ici un nuage frêle qui souhaiterait
devenir brouillard
il ne s'et jamais vraiment senti lui-même
il rêve
-unefois pour toutes-
de se poser sur le lac
de le chatouiller
et de finir à moitié lui

Et à moitié ciel."

( 2 )

2005-06-04T09:50:00.000-04:00

Je m'assois à côté de lui, je lui offre une cigarette, à la première bouffée il soupire de satisfaction. Il en tire une autre, murmure qu'il avait presque oublié.
"Ça s'oublie vite, tu sais"
"Tu dois t'en quêter, parfois."
"J'quête à peu près pas. Ce qui tombe du ciel me suffit."
Je comprends. Des tas de gens doivent se découvrir une conscience à sa vue, se scandaliser qu'un être aussi beau puisse s'être retrouvé dans une aussi misérable situation.
"Alors t'as l'air de belle humeur", je me risque. Il hausse les épaules.
"Ordinaire. Toi ? "
"Je me sens plus. Je m'en tends même plus penser."
Il aquiesce, et avant qu'on ne se perde dans des silences pesants, je lui annonce que je reviens avec un café pour lui et pour moi, sans lui laisser le temps de protester. Deux minutes plus tard je reviens avec deux gobelets, une poignée d'enveloppe de sucres et de la crème. Il essaie de dire merci mais je l'arrête:
"PAS de politesses."

Sur la rue avec Clodo-Mime (Fragment 1)

2005-06-03T12:30:00.000-04:00

Je pense que l'idée de blog-roman était mauvaise.
Non, en fait c'est moi !
J'ai absolument aucune vision d'ensemble de ce que je veux faire.
Le mieux dont je suis capable c'est de diviser le tout en épisodes et de les écrire un par un. Quand j'aurai tout le texte, je pourrai concevoir le plan fucké dont je rêve.
D'ici là, je vous sers des extraits, ici.
Je ne vous préviendrai jamais assez de la naïveté de mes tentatives, j'en suis encore à tenter de comprendre comment ça fonctionne, un récit de quelques centaines de pages, j'ignore comme ça s'articule, comment les transitions se font...
Mais ça me plait beaucoup, alors je continue.

Je suis sorti sans but, avec mes écouteurs. J'espérais me vider le cerveau; mon esprit tremble depuis des jours. Dans les cas désespérés, la marche parvient parfois à me calmer, à m'oter le goût de rire comme un dingue. Après quelques kilomètres ma respiration s'égalise, s'approfondit. Au milieu du bruit je ne m'entends plus refouler. Je deviens le bruit, le courant.
Aujourd'hui j'aurais échoué et je serais rentré deux fois plus énervé.
"Salut, Étoile Montante !"
Je préfère ne pas tenter d'interprèter les nuances dans la voix de Léo. Il vaut mieux me fier sur ce que je sais de lui : l'est pas méchant, et quand ses remarques ou les sobriquets qu'il me donne sonnent cruels, il ne le fait pas exprès, c'est de l'humour. Il peut se montrer exécrable, encore plus avec les inconnus, mais c'est de l'humour. Il conserve sa vraie méchanceté pour lui-même.
Je suppose qu'il se trouve drôle de me traiter d'étoile montante, d'une voix faussement enjouée, depuis son lit de carton, son sac de couchage kaki, qui lui recouvre encore les jambes.
On avait réussi, cet hiver, à le retenir au chaud, il avait guéri sa bronchite, et ce printemps, on l'avait aussi maîtrisé. Je m'étais jamais senti très à l'aise de participer à sa cure de civisme forcé. Trop peu de chose me différencient de lui : le toit, et le chèque d'assistance sociale. Rachel me reprochait ma condition avec condescendance, mais se laissait envoyer chier et n'entreprenait rien pour me ramener sur le march. du travail, parmi les vivants. Léonard constituait un défi plus grand, inspirait plus de pitié. Il était pas élevé.
Maintenant je n'ai plus aucune motivation à l'empêcher de vivre comme il l'entend. De toute façon, malgré son amour, elle le rendait triste.
"Étoile Montante" je songe en le regardant se marrer. Il rit moins de moi que de tous ceux qui me traitent de génie. Il est pas méchant, juste intolérablement cynique. Je l'endure mieux certains jours que d'autres. Ce matin je ris presque. C'est la seule forme d'humour qui ne me donne pas envie de vomir.
Je le vois rarement dehors, et je crois que s'il n'avait pas crié, je serais passé devant sans lui porter attention.
"Y'en a gros, du monde, qui me passent dans face sans s'arrêter", qu'il me dit après que je me sois étonné de sa discrétion.
"T'as vraiment l'air..." je commence en me trouvant con, "tu fittes dans le décor", et il me répond en rigolant que c'est bien.

Anthropologie maison

2005-06-03T11:27:00.000-04:00

Imaginez-vous une grande guerre qui terasserait toutes civilisation, sauf pour quelques déserteurs abrutis et à moitié fous qui se réfugieraient dans des grottes.
Imaginez-vous mille ans de travail de la nature qui effacerait toute trace d'asphalte ou de béton sur la terre.
Ensuite imaginez-vous les survivants sans mémoire sortir de leurs grottes.
Évoluer.
Bâtir des villes.
Et retrouver leurs propres vestiges à coups de rares fossiles et de bouts de flèches en pierre.
Et conclure que leurs ancêtres étaient vraiment primitifs.

WTF

2005-06-01T19:49:00.000-04:00

http://www.transatlantys.com/

Pourquoi j'avais jamais entendu parler de ça ?
C'est probablement une joke.

TU SAURAS TOUT BIENTÔT

2005-06-01T17:56:00.000-04:00

C'est notre ferry : prends ma main, je tire la valise, enveloppe la gourde dans mon foulard on gardera la potion fraiche en la pendant dan l'océan. fait un bon noeud et ne me demande plus où nous allons. On la pendra dans l'eau comme un poisson frais pèché qui fraiera derrière nous. As-tu bien vissé le goulot, ton noeud, ton noeud est-il solide ? Notre gros Charron de guichetier ne doit pas la voir ! Et n'oublie pas : si quelqu'un t'offre la vie éternelle, refuse, refuse, je t'en conjure, refuse de toutes tes forces !

Un moine à son apprenti-sage

2005-06-01T17:53:00.000-04:00

Patience
Il faut du temps aux pierres à pousser
Change de posture aux millénaires pour ne pas courbaturer ton corps leste
Ne porte pas attention à ce chatoiement céleste qui point dans notre caverne
C'est le défilé temporel
Laisse-le gaspiller tout seul ses nuances d'infimes mouvements
Cette activité qui chatouille ton instinct
Elle retombera bientôt
Médite seulement

Exercice de respiration

2005-05-31T08:15:00.000-04:00

D'abord libérer un peu d'espace au fond de son estomac
Évacuer les restes de toxines du bout des orteils
Retasser un peu le déjeuner;
Reprendre la maitrise sur ses tremblements
Passer du café au thé
Oublier les cigarettes
Inspirer
Sentir la distance augmenter, entre sa tête et son abdomen
S'appuyer la tête au mur, fermer les yeux,
Réprimer son envie d'expirer un hurlement ou un rire débile,
- sans raison, ou avec raison trop ancienne -
Déglutir pour avaler encore de l'air
Et quand l'on se sent prêt à s'envoler,
Souffler jusqu'à s'enfoncer dans le sol.
Rondre sur les pavés.
Rester mort deux secondes.
Recommencer.

Série été : Nous oublierons

2005-05-30T08:43:00.000-04:00

Nous allons donner ce qu'ils veulent aux oiseaux pour ce que ça nous en coûte et nous allons marcher à l'orée et tendre l'oreille au cas où nous entendrions s'approcher un esprit enchanté qui pourrait nous souffler quelques paroles et ainsi nous pourrions peut-être vieillir d'un an et aller fêter ça près de la plaque de neige éternelle qui fond encore en crépitant du jus qui paralyse la gorge.
Nous nous déshabituerons vite de la présence de nos pairs et bientôt les bruits nous tendront comme des marionettes entres les arbres.
Nous dormirons sur le flan d'un rocher, soignerons notre peau arrachée et songerons à ceux qui nous manquent,
juchés
dans la ville
dont les odeurs de lumière et de brique nous parviennent encore un peu.

Pluie

2005-05-27T18:10:00.000-04:00

Arpente la rue à pas d'écrevisse
Pour contourner le sac poubelle de chausures
Tracer à la craie les éclaboussures
Écouter le chant des arbres morts
Et des presque morts

LÂCHE-TOI LOUSSE

2005-05-27T14:05:00.000-04:00

Pissenlits

Calme-toi et regarde une peu sur le trottoir cet immense pissenlit qui lui pousse dans une craque, c'est pas par chez toi qu'on en verrait des comme ça.
Ce soir j'ai perdu mon énergie ave un robot. Y fait un bruit qui stresse le chat une bruit que je vais imploser d'ici à ce que le tapis soit tappé et sa poussière au nirvana. Come on décroise-moi ces pattes il reste encore beaucoup à faire cuire, des ambitions flasques et des ambitions tendres.
Je me demande ce qu'on fait quand ça saute.

Pis la seule tête que j'ai c'est un camion qui recule. Un horizon de billes crisnt confus strie mon habituel silence crânien fasciné d'ennui; mais j'écoute dehors la symphonie des moteurs.
J'ai mal aux veines mes jambes
font dans l'absurde.

Attends-moi dans l'abri-bus, appelle-moi si tu les vois arriver, j'irai me planquer où on a dit et si jamais on se revoit plus j'ai de quoi à te confier

Jusqu'à l'hiver

2005-05-24T18:52:00.000-04:00

Ces étoiles rouge satin
Ces parachutes assassins
Qui pleurent la cendre
On dirait de la neige
C'est moi qui les ai lancés
Les draps enflammés
Du prince des ténèbres
Depuis sa suite
Sous-louée
À mon Valentin
En échange
De mon âme

Tibet Dreamin'

2005-05-23T22:59:00.000-04:00

Je ne veux rien
Je ne veux rien
Je ne veux rien
Fini l'angoisse n'existe pas
Rien d'autre
Rien d'autre
J'existe et c'est assez
Le calme et la folie me suffisent
Oui
J'essaye

J'ai écrit deux pages serrés de trucs du genre tantôt au travail.
Je me fais mal avec les Clochards Célestes.

En rêvant du temps où il n'y avait ici que des arbres

2005-05-20T17:01:00.000-04:00

J'ai finalement acheté mes souliers chinois, lu un autre soixante pages des Clochards Célestes à la place Jacques Cartier, écouter joué un contrebassiste qui dansait littéralement avec son instrument, en ouriant, et un clarinetiste, qui sont restés dix minutes, pas plus, dans mon champ de vision, j'ai même pas eu le temps d'aller leur donner un dollar qu'il étaient déjà partis à vélo (oui, avec la contrebasse).

J'ai écrit un petit poème quand j'ai été saturée de Kérouac lire tellement triste de pas être un bouddhiste dans la montagne en train de méditer mais bien au bord de la rue René Lévesque:

Avec ou sans vous j'ai hâte à la montagne
Pendant que la recette du LSD se perd
Avec les autres traditions qui foutent le camp
Je me contente d'un banc de parc en pierre
Fiché dans le sol, sous des arbres à fleurs
Qui me perdent dessus leurs pétales
Sans ce bruit je n'aurais pas besoin d'écrire

Extrait des Clochards Célestes

2005-05-20T11:49:00.000-04:00

P. 65

"Tous ces gens ont des cabinets de céramique blanche, où ils chient aussi salement que les ours dans la montagne. Mais comme toute leur merde est emportée dans des égoûts duement controlés, personne n'y pense plus ou se rappelle que le fait de chier ait quelque chose à voir avec la merde et la puanteur et toute la dégueulasserie du monde. Ils passent leur temps à se laver les mains avec des savons crémeux qu'ils rêvent de dévorer en secret dans leur salle de bain."

(Kérouac)

J'étais obligée de lire ce livre, juste à cause de son titre.
Il y a déjà quelques années je me suis tappé Sur la route sans trop être certaine que j'ai aimé. Je vais devoir le reprendre un de ses jours.
Quant à celui là je vais l'ammener avec moi à Chinatown pour le finir.

Poème Nihilo-Zen

2005-05-19T21:40:00.000-04:00

Cet été j'aimerais me forcer au calme, cesser la colère, la folie, le délire, planer non pas comme un automate mais comme un esprit aérien, libéré, au dessus de la laideur, au dessus des non-sens de béton et d'asphalte, au dessus des sentiments, de la vanité, au dessus de la pauvreté, des élections, cesser d'accumuler dans ma poitrine les grondements quotidiens en prévision du cri de mort quee pousserais au débordement, celui qui fendillerait la croûte terrestre et qui ferait reculer le ciel.

J'irais dans la ceinture d'astéroïdes exploser enfin sous ma pression interne et me disperser partout devenir des milliers de cailloux coagulés ce serait le nirvana.

Et le reste ne vaut rien ne vaut pas la peur ne vaut pas les pleurs ne vaut même pas les rires je voudrais atteindre l'immobilité par le plus tordu des parcours une fois la preuve fait de l'inutilité de tout cesser d'en parler et marcher cesser de me vanter de m'exhiber ne plus jamais capitaliser là dessus j'aimerais bien mais demain ce sera tombé ses projections de sagesse ne durent qu'un jour et demain je serais de nouveau arrimée à mon boulet de canon à lunettes..

Ça commence à être urgent: sortir de moi-même, je ne respire plus dedans. Je fausse et je n'en peux plus d'écrire au je. Je me sens comme un vieillard bouché pas de sentiments, sauf que moi je parle tout le temps, je gaspille les mensonges quoique j'aie peine à admettre qu'il existe such thing as la vérité je suis gémaux verbo moteur compulsif et je me sens trop inable pour penser ce que je pense trop petite pour voir ce que je vois et trop éphémère pour connaître ce que je connais je ne suis pas faite pour grandir sur une ligne évolutive et pas faite pour le progrès-s-il-existe, je suis gémaux curieuse qui soudain se demande s des tas de choses existent malgré tout ces mots qui les désignent et tous ces gens qui y croient et voilà je vais encore me choquer dilapider des questions et qui commencent par pourquoi et gueuler en même temps la réponse (POUR RIEN) cet été j'aurais besoin d'une mer pour me baigner pendant une semaine ou d'un forêt pour entendre le vrai silence. Être rien sauf un bout de bruit. Être branche cassée dotée de respiration. Le bruit d'un pas indigène sur la terre de mon père.

Disparaître.

2005-05-19T19:05:00.000-04:00

Autoportrait

Pas un poème

2005-05-19T08:54:00.000-04:00

Je suis enchainée dans ma grosse tête vide.
Je sortirais bien mais la porte est trop petite.
Je m'ennuie et j'ai hâte à un cataclysme.
Je voudrais tout pèter ou disparaître.

Je crois que les prochains posts seront des dessins.
Je dois plein de courriels à tout le monde mais j'ai pas le goût de parler.
J'ai essayé d'arrêter de fumer mais ça m'a donné trop mal à la poitrine, fait que j'ai choké (c'est le cas de le dire) après quatre jours.
Vais essayer d'y aller molo quand même.
Suis due pour me saouler.
J'ai vingt-et-un ans dans trois jours et comme je disais chez Val ben je suis à peine remise de ma crise de la vingtaine, malgré que je sache que c'est vain.

Prisonnière dans ma grosse tête conne avec mes troubles d'importances terrestres.
Ça vole pas haut présentement.
C'est pour ça que ça vaut pas la peine de poster.

Été

2005-05-15T17:26:00.000-04:00

Suis partie disputer le milieu de la rue aux voitures, vers cinq heures du matin, fait gris clair et mon coeur se soulève avec le soleil qui joue aux haltères avec l'horizon. La journée naissante tremble comme l'eau qui veut s'évaporer et comme mes fémurs dans mes jambes. À cette heure on peut l'investir la rue les chars vont tranquillement pendant que les enseignes finissent de s'éteindre. Les clochards dorment. Il flotte comme un relent de campagne ici à cinq heures du matin, j'ai l'impression en quittant le centre-ville les chars vont tranquillement on entend rien gueule ni célébrer il titube ici un restant de campagne et un début de jour qui détaille le décrépissement oriental des facades sauf pour celles qui sont rénovées. À cette heure les couleurs fraiches apparues ont la fièrté qui se diluera au passages des heures à la fin le soir elles seront toutes la même qui déborde, dissoutes par l'été. Ce matin il y a encore une bataille entre les couleurs et les courants d'air à perdre par le frais je dois trouver un coin à l'ombre dans la rosée pour poser mon sac, dessaouler.

Évidemment suffira que j'en parle pour avoir envie du contraire, mais bon.
Je serai peut-être moins présente ici dans les jours qui suivront.
Je suis lasse.

Don d'organe

2005-05-11T02:13:00.000-04:00

Tous les multiples de cinq du mois je vais ceuillir les images au bord de la rivière. Après les avoir classées je vais les ranger dans la glacière.
Et tous les premiers de mois pairs je vais les vendre au marché.
Et comme toutes les filles je marche suivie par le maniaque imaginaire en denim et je le traque à deux, dix heures; sept heures, quatre heures.
J'aime le teaser sur des tronçons plus lugubres, armée de mon poing américain de clefs.

Allez lire ça, aussi

2005-05-09T23:49:00.000-04:00

http://fousinvisibles.blogspot.com/2005/05/i.html

Les jours de pluie les moineaux sont heureux

2005-05-09T19:30:00.000-04:00

Au lendemain de la purge je n'objecte plus rien au passage du temps; déjà trois heures et ça continue de couler sous moi comme la rivière sous le quai. Dans cet état gracieux l'agression du béton et du plastique me passe aussi dessous. Je joue avec les sons et je pense: quelle douceur l'en crèverais bien sans un cri de protestation. La fièvre me monte du ventre : je serais bien un arbre, demain. Les cadavres translucides remontent à la surface. Je n'en suis plus un. Je suis mi-poisson mi martin-pêcheur. Demain oisillon, algue, insecte.
Je me fous de tout.

Haikus du Centre Eaton

2005-05-09T19:23:00.000-04:00

i

Une ampoule rouge agonise
devant des milliers de témois
par jour

ii

Quelques dizainnes de chansons pop
sont trucidées
par les hauts-parleurs

iii

Des photographes amateurs sont arrêtés
pour protéger les droits d'auteur
des facades

iv

Les plantes vertes s'étiolent
Leurs racines nouées
dans leur pot

L' ÉTÉ

2005-05-07T21:25:00.000-04:00

Été

Au retour de la chaleur je retourne me cloîtrer et je garde ma peau blanc de vampire et trempée.

J'ai la tête qui tourne par le fenêtre amputée et j'observe les démons qui survivent dans le four embué.

Quand la canicule rampante arpente mon aparte je me proste et je me tais parce qu'elle me fait délirer !

Je suis trop faible pour me lancer sur les murs mais je le fais dans les murs de mon crâne.

Je ne fais que râler. Le paysage perd ses couleurs sous des couches de mirage.

Le mots ne s'énoncent pas jusqu'au soir. Et quand le vent s'infiltre dans mon air huileux,

J'émerge de mon sofa cerceuil et je dis: "Ah ! comme il fait clair aujourd'hui !"

Automate 05/05/05

2005-05-05T23:16:00.000-04:00

Notes

Bu la veille.
En tremble encore des veines.
En sue encore froide.

Y'a pas mal de chippies qui portent tous leurs bijous en toc à la fois.

Et des acheteurs de magie.

Et des touristes qui s'exatsient.
J'en peux plus de m'extasier.

Mais j'ai le mot "servir" dans ma définition de tâche.

Dans ma définition de tache.
J'sers à s'extasier.

Irréprochables clients à la raison absolue,
je pourrais vous vomir dessus.

Je suis une pute.

2005-05-03T19:46:00.000-04:00

Indienne

2005-05-02T15:00:00.000-04:00

Au crayon de bois

2005-05-02T12:43:00.000-04:00

Amour Impossible

Poétique du Centre Eaton

2005-05-01T20:50:00.000-04:00

(Je me répète, je dois changer de job.)

Les rampes discutent du mauvais temps avec les plantes d'intérieur.
Elles ont engraissé, faute d'exercice.
Des lettres de bois envient des lettres de néon.
Des parasols se pomponnent pour plaire aux chaises en rotin.
Je suis dans le coma végétatif
Il faut faut qu'on me nourrisse !
Je souris de terreur et de stupidité.
les paupières cousues
et les cataractes bienheureuses
aveugle ligotée à un horaire de cinéma.

CARNET DE DOUTE[S]

2005-04-29T21:09:00.000-04:00

Pour le Coïtus

Je le tiens dans mon cerveau, le carnet de doutes, j'ai renoncé à tout noter; douter, c'est facile, et ça crée une dépendance. Et le doute entraîne le doute, qui entraîne le doute et entraîne le doute.

Ça a commencé quand je me suis demandé pourquoi mon entourage était si con. Pourquoi je le détestais aussi fort. Qu'est-ce qu'étaient toutes ces conversations navrantes que je tenais. Exemple:
Toute fière de son nouvel achat, une amie me brandit sous les yeux une pochette protectrice toute neuve pour son appareil photo, rembourrée, coatée de beau rubber et toute moussue, et hideuse, ah ! Avec sa gance pour l'accrocher à la ceinture, et sa bandoulière pour se la pendre au cou, je vous jure, une HORREUR marquée SÉCURITAIRE dessus... Que trimbale sans pudeur ma copine habituellement impeccable de style et de cohérence vestimentaire, et ce depuis sa première barette !
Alors je lui dis, scandalisée jusqu'au fou rire, "Mais quel accroc criant au bon goût ! Arrrrhhh ! Aie pitié de moi, range-la dans ton sac à main !"
Je n'étais pas drôle, et je devais m'ouvir la conscience ! Si ce truc était vendu avec écrit dessus le mot "protection" sur l'emballage (un peu caché par son étiquette de prix, (39.95), ça devait bien âtre vrai !
"Si ça peut aider à éventuellement protéger ma babiole électronique, je PEUX PAS être contre !! Et au prix que je l'ai payé, ça se peut pas que..."
Je fais semblant de me rendre devant ses arguments.
C'est bien vrai, si t'as déboursé 45.95 (avec les taxes) pour, c'est SANS AUCUN DOUTE parce que c'est un objet de QUALITÉ, fabriqué avec AMOUR dans le but unique et PUR de te SATISFAIRE, voyons !
"Pense par toi-même, grosse connasse!" je m'exclame mentalement pendant une seconde de rébellion sans précédent.
"Tu vas pas te mettre à croire tout ce qui est écrit sur des emballages de trucs d'un desing aussi médiocre !" je lui crie.
Et là le ciel m'est tombé sur la tête.
Je me suis relevée: ma vie avait changé pour toujours.

Bleh (Bonnie me doit des lettres et j'ai hâte)

2005-04-28T08:46:00.000-04:00

Ça faisait longtemps que j'avais eu une impression aussi prononcée de m'en aller à l'abattoir.
J'ai ai pensé une heure et demie avant de m'endormir, je me suis réveillée à quatre heures du matin en y pensant, et ce matin chuis décâlissée...

Ai gribouillé des notes haineuses à propos de ma patronne, je crois pas que ça ait aucune pertinence, mais bon, ça s'intitule

GROS OUACHE

Dans mon sang de la joie fébrible à veille de virer crise de nerfs
Me sens comme un clown à ressort
J'ai quasiment honte
Pis j'ai mal au coeur
Bordel !

Maudit café qui brûle et qui fait brailler !
Et maudite marrâtre presto
Je te hais !
Pis je tremble
Pis je sacre.

Va falloir que j'y pense, à ma future nouvelle job, quitte à retourner dans un dépanneur.

Message personnel pour Bonnie d'amour: Je me peux plus, j'ai envie d'écrire un pavé défoulatoire comme on en a jamais vus mais je suis pas pour en écrire un quatrième... Quand même ?

Dernièrement j'ai noté dans mon cahier deux petites analogies, pour rire.

Une sur les sacres :

"Blasphémer c'est comme les ibuprophènes, on s'y accoutume, et à un moment doné on est plus soulagé qu'après avoir dit "ostie de crisse de tabarnak de saint-ciboire de câlisse"

N'est-ce pas ?

Et une sur la teinture:

"Mon amie est tombée dans l'enfer de la coloration capilaire, s'ra bientôt dépendante des reflets prismatiques et des triples mèches.... Ah ! Heureusement moi j'en suis sortie."

Ok, neuf heures, je plus vraiment différer mon départ vers l'entre-monde.
Si je reviens hystérique après avoir donné ma démission sur un coup de tête j'aviserai.

Oh et je copie finalement le truc le plus quétaine jamais écrit de ma main:

Doux tu j'aime t'appeller tu
Absolu poétique d'un mot
Il vente et ma sueur refroidit
Il me vente sur les vertèbres
Révérées devant toi
Le sans prénom.

J'ai vraiment pas de pudeur.

2005-04-27T23:35:00.000-04:00

Premier Soir de la Colocation

2005-04-26T22:49:00.000-04:00

Eh oui, je suis la vague, et en retard en plus : http://www.planearium2.de/flash/spstudio.html

Nostalgie Future

2005-04-26T22:28:00.000-04:00

On aspire à rien
On est flasques
On est blafards
On s'aime comme des statues
Juste pour le spectacle
Et on télépathise
On s'échange des ondes
Chargées d'anti-sentiment
Les vieux mots écrasent
L'avenir épuise

Extinction de voix

2005-04-26T22:22:00.000-04:00

Juaqu'à nouvel ordre, nos mots seront convalescents,
Nous voilà pris au dépourvu,
Muets.
Nous avons oublié comment écrire,
Notre source s'est autodétruite,
Avec vagues possibilités de résurection.
Les mots se sont évaporés,
Z'ont laissé des gouttes sur nos fenêtres,
Saboté nos cordes vocales,
Se sont répandus en miettes de talc,
Et recouvrent nos meubles,
Encrassent nos bronches.
Inutile balayer,
Cette poussière se soulève
Comme rien.
Le premier levé l'apperçoit,
Elle ressemble à une couche de givre,
Mais dès qu'il a marché de son lit,
Jusqu'à la machine à café,
Il se mèlent à l'air
Et à notre fumée.
Nous craignons d'ouvrir les portes.
Nos mots ne semblent pas renouvellables.
Nous avons plastifié nos fenêtres.
Ils ont pris goût à la liberté, nos mots.
Les objets n'ont plus de noms
Et nous chantons des poèmes sonores.

2005-04-26T21:44:00.000-04:00

Autoportrait au Centre Eaton

Petits Bonhommes

2005-04-25T00:47:00.000-04:00

.

Je regarde ce dessin et j'ai de la misère à croire que c'est moi qui l'ai fait.
Pourtant c'est la vérité !
Wiiii-ouuu!!
Moi qui en avait toujours rêvé: j'ai la capacité de dessiner des vrais petits bonhommes qui ressemblent à des petits bonhommes qui l'air presque vivants, pour des petits bonhommes.
Youpi !

Ne m'obligez pas à faire quelque chose de très con

2005-04-24T00:12:00.000-04:00

Le Dingue

Tévé

2005-04-22T20:59:00.000-04:00

TÉVÉ

Ouache, je m'étouffe avec le fixatif.
Ça pue, crisse !
C'est mieux de vraiment préserver les dessins.

Cliquez dessus

2005-04-22T20:17:00.000-04:00

Ahhh... Le vendredi !

Je le dirai jamais assez, ces dessins gagnent à être cliqués. À la taille où ils s'affichent, on voit rien.

Poétique du Centre Eaton

2005-04-22T17:38:00.000-04:00

J'ai joué avec ce vieux truc : http://alexiefictive.blogspot.com/2004/08/potique-du-centre-eaton.html

Mon plus vieux poème que je suis encore capable de blairer.
J'ai essayé de le rendre clair.

Ça donne ça :

« C'est du pur délire agoraphobique en pause café. »

Poétique du Centre Eaton

Le centre commercial
S'enfuit par les escaliers roulants
J’écoute la cadence de sa marche
Et je lis sur ses sacs
Ses visages
Me tapotent l’épaule
Et mon pouls monte sans café
Ma tête enserrée
Entre les cris des bébés
Les heures d'ouverture allongées
Le déballage des burgers
Le remplissage des poubelles
Et le mécanisme d'escalator
Me fait mal

Un gamin va se la faire casser

2005-04-22T13:17:00.000-04:00

Un coup d'oeil à l'indicateur de goudron,
Une fourmi va se noyer.
Deux trois bourgeons sont presque des feuilles,
Je voudrais les bouffer.
Un galet se sent seul dans le stationnement,
Je viens de le kicker.
Un cocker en laisse attend quatre heures
Au rack à bécycles.

J'aime bien ce petit truc. On dirait presque une comptine. J'ai essayé de travailler mon rythme.

Un brouillon

2005-04-20T22:07:00.000-04:00

(Mes brouillons qui commencent à plus passer, ouais : ici c'est le foutoir à brouillons. En fait j'ai remplacé quelques mots, si vous voulez savoir.)

Je comprends mais c'est pas à cause de ce que tu dis; tes mots ils creusent le plancher, et ceux qui volent me rebondissent dans le front, ceux qui creusent, creusent, ceux qui sautillent me font marrer. Ouais, je comprends, mais arrête avant que je sois morte et que le salon soit un chantier.
"Approche", je te dis.
"Et ta gueule."
Tu sursautes dans un lcinquement de tasses: tu t'échappes mais tu t'enfonces dans une tranchée: tu t'es arraché un bout de peau.
Les meubles fondent et le jus comble les accidents du plancher, et tu peste au milieu des décombres, soudé au sol par ton sang coagulé.
"Non, tu comprends rien, je le sens."
"Bouge pas, je vais chercher la spatule."

Les déménageurs s'en viennent

2005-04-19T23:23:00.000-04:00

Les déménageurs s'en viennent;
Tu as mis le bordel partout.
Dépèche !
Ramasse tes couleuvre, siffle ta fourmilière,
Jette la bouffe par les fenêtres,
Allume le bac à recyclage,
Gratte la peinture, décolle une latte de plancher.
Il reste plein de trucs à faire,
Rentre le barbecue,
Dépèche !
Qu'est-ce tu fais ?
Dépotte les plantes vertes, garde les bébés !
On s'en va,
Pousse la bombone
Dans porte
En sortant.

La mauvaise volonté

2005-04-18T14:27:00.000-04:00

C'est une bactérie.

Ça commence par un petit frisson, soit dans les mains ou dans les pieds. uis ça remonte la colonne vertébrale et le temps de se dire "Merde ça y est" ça contamine le cerveau, comme la rage ou comme la fièvre chaude.

Ça rend impatiente.

Ça anihile toute la volonté de concentration, et ça fait acceuillir toute suggestion sérieuse (de la part des autres ou de la mienne) par un gros rire de fée débile et d'un petit pas de danse.

Quand j'ai quelque chose à faire, j'écoute la musique comme si c'était la première fois, je comence vingt autres projets en même temps, je dilapide les minutes compulsivement comme d'autres le font avec de l'argent.

Aujourd'hui c'est même pas que mon travail est si rebutant, je fais de la correction en sous-traitance pour ma tante(elle même pigiste en communication) mais une minute de n'importe quel travail est moins précieuse qu'une minute de farniente.

Surtout que dans trois quart d'heures je dois partir pour me tapper cinq heures au vrai purgatoire en compagnie ma patronne (sous-fonctionnaire démoniaque grisée par son pouvoir).

En tant que correctrice, j'ai vraiment beaucoup de pouvoir sur ce journaliste, mais ça me grise pas, ça me paralyse.

Péter son Câble

2005-04-16T21:00:00.000-04:00

Ambition crystalisée

Enfermer mes acteurs dans un théatre inventé;
Couper tous leurs ponts avec cet espace-temps;
Les camper dans leur univers;
Et dans leur langage;
Qu'ils achètent les icônes du Colonel Aureliano Buendia
Au lieu de Che Gevara;
Les évaluer selon leurs standards;
Avec leurs semblables.

* * *

Gros Joint

Je m'endors sur papier pour lutter contre le someil et pour faire la sourde oreilleau vacarme dans mon corps, ma vision confond le slignes de mon café, j'ai un tsunami dans l'oreille interne, un hochement de tête me fait tanguer de 180 degrés.
Alors je me concentre sur ma main.

Et je craque,
Je me fige,
J'ai peur de bouger.

Des cillements de disques durs, d'écrans, de restes de piste de danse et de congestion des sinus
Remplissent la pièce.
Et il y a mon souffle qui lutte.

* * *

Safari Animaux-mythiques

Mes incantations me remettent,
Me redonnent la maîtrise de mon point-virgule;
Acalmie dans la jungle, je sors de ma cabane,
Photographier le plus densément possible,
Un éclair de génie.

* * *

Intermède Divertissant

Un parade square, c'est un carré noir, qui cuit, et les militaires y progressent, y suent brun en exhibant leurs appareils.
Une pétarade gratuite éclate et un massacre est recouvert de goudron dans l'heure.

* * *

Science-Fiction

Dans une rue sans trottoir, only machines, 100 miles an hour minimum, un cycliste progesse, son casque jaune témérité décorant son crâne de sa vanité.
Entourré du rire fantasque de sa courronne, il repousse les voitures comme s'il avait pué la vie.

* * *

Morale

Si tu as bien lu dans, gare à tes visions prophétiques, et après l'épuisement des titres tu décâlisse d'icitte.

J'ai vraiment aimé écrire ce truc.

2005-04-16T20:58:00.000-04:00

Sur la Tequilla

2005-04-15T17:49:00.000-04:00

DragQueen

Aujourd'hui

2005-04-15T13:13:00.000-04:00

- Arrêter de trembler
- Pour ce faire, répéter jusqu'à ce que ça fonctionne : "les gens sont gentils, oui, les gens sont gentils..."
- Finir La Moustache parce que les livres prettés sont toujours les meilleurs.
- Jetter un coup d'oeil sur ces textes à corriger (ceux pour gagner ma vie, pas les miens).
- Trouver un cadeau d'anniversaire à M.
- Et casser les oreilles au voisin avec les Georges Leningrad jusqu'à ce mort s'en suive, puisqu'il veut jouer à ça. Si j'en peux plus avant qu'il en crève, je l'achèverai avec du Mister Bungle.
- Poster la lettre à Bonnie.
- Dessiner.

Fondement de l'existence

2005-04-13T17:32:00.000-04:00

"Alors vous êtes en train de me dire que je suis un animal social ?"
Animal, j'tais au courant,
trans-animal dont l'évolution a atrophié l'instinct et lissé la peau à l'image de Dieu, oui j'ai quelques symptômes:
- Soulèvement incontrôlable de la poitrine en sentant le vent s'infiltrer sous dans mon linge, au printemps, gratitude réelle envers le vent de s'être réchauffé;
- Larmes aux yeux invisibles les premiers jours de soleil;
- Explosion de l'esprit qui se répends dans le ciel quand celui-ci, en avril, recule d'un million de kilomètres;
- Frénésie de me trouver sur un cailloux géant qui tourne en rond aussi inconscient que la fourmi qui ramène sa miette de chip chez elle.
Oui, la météo parle à mon ego.
"Mais social, vous avez dit?"
Il me serait naturel de former des bandes avec mes pairs robotisés, m'explique le médecin.
"Ces créatures dopées au soma télévisuel ? Vraiment?"
"Qu'ont-ils de commun avec moi?"
" Vous croyez que j'aurais l,air cinglée si pour évaluer mes futures relations je leur posais ces questions:
- Le vent vous énergise-t-il ?
- Et les insectes, qu'en est-il des insectes ?
- Pourriez-vous me faire entendre votre cri primal ?
- Aimez-vous vous salir ?"
Non, de gesticuler le docteur, non !
"Mais comment voulez-vous que je les débusque, moi vos animaux sociaux ?"
Je suis pas prête à être réinsérée, qu'y dit.
Il y a encore trop d'affaires sur le monde que je comprends pas.

Désordre

2005-04-12T23:49:00.000-04:00

J'aime tout foutre en l'air, tout ce que je touche se brise ou meurt, il s'avère que j'attire le chaos, que j'affecte l'équillibre l'environnement: genre de télépathie insconciente avec les objets qui dans l,allégressent se foutent tous en bas de mes mains.
Ma chambre est une décharge dont le niveau d'emcombrement baisse avec mon humeur. Des tas d'emcombrements éternels jonchent certains coins de la pièce, surtout l'hiver, quand l'air tombe à douze degrés.
Je raconte toujours douze histoires gigognes à la fois.
Je perds mes agendas.

Sur la Folie

2005-04-12T23:43:00.000-04:00

Mon amour fou réfléchit trop: ses pensées transfrontières s'enchainent sans distinction, chevauchent les dimensions et mon amour fou perdu fait son chemin sur des planètes inventées dont il adopte les langages et si au mauvais moment j'interromps son voyage, il me répond en tlonnien, m'appelle
évanescente-paisible-bleutée
ou
spectrale-marine-ondulante-fascinée
mais en français c'est laid, qu'il dit,
alors un jour il m'offre deux cartins décorés de symboles, encre indigo,
en français c'est laid, qu'il dit,
alors je l'ai écrit.
J'arrive pas à l'articuler en prenant le carton dontl'aura inconnu, magique, me terrifie et m'émeut.
Merci, je parviens enfin à cracher, quand il ne m'écoute plus
quand il ne comprends plus un mot terrien.

FUCK OEUF (jeu)

2005-04-12T09:09:00.000-04:00

Full Poe-pathetical English Love Song

AILLE FEEL LIKE SOCH N ASS
LIFE'ZE PILE OEUF CHIITE
SEUCHE GOUDE CRAPE
I CANNE BI ROGNE
BEUTE
MAILLE LEUVE
LET'S CROSSE DE STRITE
AILLE LEUVE YOU MEUCHE
AILLE SOQUE
AILLE LICHE LES BÉDICHE

2005-04-12T09:08:00.000-04:00

Le Centre Eaton

ROCK BOUDDHISTE

2005-04-11T14:21:00.000-04:00

Bouddha

Ça c'est ce que j'appelle une rechute: voici ce que j'écoute, ce matin.

BÉRURIER NOIR- COMME UN BOUDDHA

Tu te tiens droit comme un Bouddha
Tout en haut de l'Hymalaya
Tu te tiens droit comme un Bouddha
Tu est concentré sur ton Hara
Tu danses le rock du Bouddha
Car tu sais que la paix viendra
Tu marches et marches dans les montagnes
Tu n'as pas besoin de l'Etat !
Comme un Bouddha ahahaahaaah
Bom bom bilebap baboum...

Attitude juste à l'intérieur
Attitude juste à l'extérieur
Les autres sont tous des frères, des soeurs
Tu les respectes avec ton coeur
Car tu voudrais qu'ils soient comme toi
Qu'ils tiennent droit comme des Bouddhas
Qu'ils boivent du lait de Soja
Pour qu'ils deviennent tous des Bouddhas !
Comme un Bouddhaaaaaaaaaaaaaahhah
On bilibappeubebopeubaboum...

Chaque personne que tu rencontras
A ses pieds tu prosterneras
Tu leur disais dans tous les cas
Je vous respectes, vous êtes Bouddha
Arrête de te moquer de moi
Un jour repondit un soldat
Comme une bête il te frappa
En t'enfuyant tu lui crias...
Comme un Boudddddddddddhahahaa
Boum boum bill bop euh baboum...

Tu peux dev'nir un Grand Bouddha !
Et tu le saluas très bas
Un jour ce soldat comprendra
Que la vie est bien un combat
Mais c'est un combat contre soi
Pour tuer l'Ego qui est en toi
Et tu verras un gros Bouddha
Qui dans le ciel te sourira !
Comm'un Bou-ddha-ah-ha-aa-hh
Bip bip balibo leubabamRock ! Rock !

(Solo de gazou)

Fuck Yeah